22-06-10

Laarzen of een hoed?

Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in
California.
Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen.
Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok
ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets
verschillends aan mij?’
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en
mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt
zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan
de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend?
Het hangt vandaag naar beneden, het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom het naar
beneden hangt Margaret?”
‘Nee’, antwoordt Margaret.
‘Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen
kijkt.’
Waarop Margaret antwoordt:
'Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’

12:38 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (4) | Tags: moppen |  Facebook |

21-03-10

Bij de keuringsarts

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil 
 

graag  afgekeurd worden.
 

Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
 

´Beroep?´ vraagt de arts.    ´Vrachtwagenchauffeur.´
 

´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
 

´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
 

´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.
 

  Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
 

´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de  kleine  en grote letters.
 

De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´
 

´Nee, sorry,´ zegt de jongen.
 

De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?
 

  'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
 

De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
 

´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
 

´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´ 
 

Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord  staan.
 

´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
 

´Nou,´ zegt de dokter,
 

´misschien werken je koplampen niet maar  je richtingaanwijzer doet het wel.´
 

'GOED GEKEURD! INGERUKT..........M A R S  !!!

07:30 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) | Tags: moppen |  Facebook |

20-03-10

Eend op Schotse wijze

Koop een eend van ongeveer 5 kg voor 6 personen, twee grote flessen
Schotse whisky, spekreepjes en een fles olijfolie.

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven voorverwarmen op 180 graden en een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
Daarna de eend op een muur-/ vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whisky.
De glaven opdlinken en de scherven van et eelste glav oplaapen.
Nog en nalff glav insjenke en opdlinke.

Na en nalff uul de hoven opedoen om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en opde povekand van de linkerand toen.
Denove nen sgop geve.

Twee glave whiskiinsjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.
Den nove opedoen naadattet eerste glaf leegis en de sjotel vastpakke.
Blantwndezalff op tbinnekand van de regtehantoen en deend oprape.
Deend nogis oprape en metten nantdoek de bwantwondesalv vandeheent fege.

Ze hande ontvette me visky en de tube mesalv veeroprape.
Tkapotte glazzopvege en deent teurg in dehove doen.
Deheent oprape hen de ove eers opedoen.

De twwwiede flesj bisky pedoen en regtopsette.
Opstaan van de floe en tochma blijfe zitte.
De bles opde gronf neerzette.
Uide bles dlinken wande glave zijn opof kabot.
Denove afzette, dooge sluiten en omfalle.

Laat de volgende morgen de eend degusteren met citroen en mayonaise.
De hele middag en de vroege avond de rotzooi van de muren en het plafond verwijderen en de keuken opruimen.
De glasscherven en de flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg paracetamol en maagzout kopen?

07:32 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen |  Facebook |

22-11-09

Klein Jefke

Klein Jefke slaat weer toe. Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen. Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op." Na enkele seconden staat klein Jefke op. De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"

Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."




Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. "Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje. 

"Wat scheelt er?", vraagt Jefke, "helpt het niet?"'



In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?" 

Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"


Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto en vroeg of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". 

Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?" 



Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling. Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn." 

Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."


07:31 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (3) | Tags: moppen |  Facebook |

21-11-09

Goeike

 Een Antwerpenaar vrijt een Engels meisje op.
 Na een tijdje belanden ze tussen de lakens.
 Hij doet goed zijn best,en in extase roept zij:
 "sweetheart ! oh sweetheart ! "
 "Ja schatteke, ik weet het "
 zegt de Antwerpenaar.
 "Ik zwiet oek hard"

07:31 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (1) | Tags: moppen |  Facebook |

20-11-09

Moppen

Kameel
De olifant vraagt aan de kameel: 'Waarom staan uw tetten op uw rug?'
De kameel antwoordt: 'Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met
een lul op uw bakkes'.
 

Impotent

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: 'mijne man is
300 procent impotent', waarop de andere  'ge kunt toch maar voor honderd
procent impotent zijn?' Antwoordt de eerste : 'Jaja, da was hem al maar nu is hij
van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een
stuk van zijn tong gebeten!'
 

Nablijven
Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok'
 

Brillenwinkel
 
Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel
ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie
lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman
vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman:
Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN'
 

Opblaaspop
 
Een man komt een sexshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,
gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,
een Hollandse en een Palestijnse!'
'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.
'Ja, die blaast zichzelf op!'
 
Oesje!

 
Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het
gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: 'Amaai die van
hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de
straat al gehad heeft behalve  één .'
Waarop de vrouw: 'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover
zijn!'

16:57 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen |  Facebook |

10-11-09

Golf

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op
 het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen
 staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond
en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn
handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen Hij : neen, echt
niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze
doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint
zachtjes met een  massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.

19:03 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (1) | Tags: moppen |  Facebook |

12-10-09

Ik slaap toch waar ik wil zeker

Kat2

Kat3

Kat4

Kat5

Kat6

Kat7

Kat8

Kat9

Kat10

Kat11

Kat12

Kat13

Kat 1

17:09 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (3) | Tags: grappige foto s |  Facebook |

05-10-09

Thermos

Een Nederlander komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een
thermosfles staan.
Hij vraagt aan de verkoopster : 'Wat is dat?'
'Awel', zegt de verkoopster, dat is een thermosfles, alles wat je
er koud
instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm.
'Ik neem er een', zegt de Nederlander.
Terug gekomen in Nederland, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk,
en zijn collega's vragen :

'Wat is dat?'
Dus hij zegt: 'Dat is het nieuwste uit België : een thermosfles.
Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat
blijft koud.'
Vraagt zijn collega: 'Wat heb je er nu inzitten?'
   
Zegt die Nederlander : ' 2 koppen koffie en een Cornetto !

07:16 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) | Tags: moppen |  Facebook |

30-09-09

Glimlach

08:41 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) | Tags: grappige foto s |  Facebook |

03-09-09

Taalgebruik

Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'.
In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de "VAN DALE" mag verwachten.


Vergeet het niet : illegalen zijn : 'mensen zonder papieren'.
In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons taalgebruik :

VROEGER



NU



Homejacker
Verhuisdienst zonder papieren
Carjacker
Takeldienst zonder papieren
Drugdealer
Apotheker zonder papieren
Bankovervaller
Geldtransport zonder papieren
Verkrachter
Gynaecoloog zonder papieren
Pedofiel
Kleuterleider zonder papieren
Inbreker
Deurwaarder zonder papieren
Winkeldief
Klant zonder papieren
Snelheidsduivel
Racer zonder papieren
Afperser
Belastingontvangers
Vliegtuigkaper
Piloot zonder papieren
Kraker
Huurder zonder papieren
Oplichter
Zakenmens zonder papieren
Terrorist
Militair zonder papieren
Boxer
Gelaatsverzorger zonder papieren




Begin dus maar al te oefenen, zodat uw shockerend taalgebruik voortaan aangepast zal zijn aan de moderne papierloze samenleving.

07:42 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

18-06-09

Politici

 Op een dag wordt de leider van een bekende politieke partij helaas op straat door een vrachtwagen aangereden en overlijdt ter plekke.

Zijn ziel komt aan bij de hemelpoort (naar men aanneemt per ongeluk) en hij ontmoet daar de heilige Petrus zelf.

"Welkom in de hemel", zegt Petrus. "Voordat je definitief naar hier komt geloof ik dat we eerst een probleem moeten oplossen. Het komt maar zelden voor dat wij hier een politicus van zo'n hoge rang binnen krijgen en we weten niet zo precies wat we met je aanmoeten."

"We zullen daarom het volgende doen: Eerst ga je een dag kijken in de hel, en daarna een dag in de hemel. Na die 2 dagen kies je dan zelf waar je voor alle eeuwigheid wil blijven."

En daarna brengt Petrus politicus naar de lift en gaan ze omlaag, lager en nog lager tot ze bij de hel aankomen.

De deuren gaan open en ze staan midden op een schitterend groene golfbaan.

In de verte is een clubgebouw te zien. Daar ziet hij een hele hoop vrienden, die samen met hem in de politiek gezeten hebben. Ze zien er uitstekend gekleerd en heel tevreden uit.

Als ze hem in het oog krijgen komen ze aangelopen om hem te begroeten en algauw worden herinneringen opgehaald aan de tijden dat ze zich aan de belastingbetaler verrijkten.

Eerst spelen ze samen een partijtje golf en 's avonds gaan ze gezellig in het clubhuis hherlijke kreeft eten.

De nacht brengen ze door met prachtige vrouwen die al hun wensen vervullen.

Satan zelf is er die avond ook en blijkt dat hij eigenlijk heel aardig is. Er wordt gedanst, moppen verteld en gedronken.

De politicus amuseert zich zo goed dat het weer tijd is om terug te gaan voor hij er erg in heeft.

Iedereen neemt hartelijk afscheid en hij stapt weer in de lift.

De lift gaat omhoog, hoger en nog hoger, tot aan de hemelpoort waar Petrus op hem wacht.

"Nu is het momen aangebroken om met de hemel kennis te maken," zegt Petrus.

Dus de volgende 24 uur zweeft de politicus van wolk tot wolk, op een harp spelend en al zingend.

Voor hij het weet zijn er weer 24 uur om en komt Petrus hem opzoeken.

"Zo," zegt hij, "je hebt nu 24 uur in de hel en 24 uur in de hemel doorgebracht. Nu moet je kiezen in welke van de 2 je tot in alle eeuwigheid wil blijven."

 De man denkt even na en zegt: "Ik moet zeggen dat ik de hemel heel schitterend vond, maar ik denk toch dat de hel me meer bevalt."

"Ok, je hebt dus gekozen", zegt Petrus en brengt hem naar de lift. Hij gaat omlaag, lager en nog lager tot aan de poort van de hel.

Als de liftdeur opengaat staat hij plots te midden van een troosteloze woestijn. De grond is bedekt met afval en uitwerpselen.

Hij ziet zijn oude vrienden lopen, maar nu gekleed in vodden. Ze zijn bezig vuilnis in te zamelen en in grote plastic zakken te doen.

De duivel komt eraan en pakt hem bij zijn nekvel.

"Ik snap er niks van," stottert de politicus. "Gisteren stond ik hier met mooie vrouwen te praten, er was een schitterende golfbaan, we aten kreeft en we dansten...en...en...nu is er alleen nog maar een troosteloze woestijn vol afval, en mijn vrienden zien er verschrikkelijk uit."

De duivel kijkt hem aan en grijnst breed: "Gisteren waren we nog campagne aan het voeren. Vandaag heb je voor ons gekozen!"

Knipogen

05:00 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) | Tags: moppen |  Facebook |

17-06-09

Laat nooit uw vechthond alleen met uw kindje!

EERST LEZEN, DAN KIJKEN !!!
Als je een eigenaar bent, van een van de "VECHTHONDRASSEN",
en je hebt ook nog een klein kind in huis rondlopen....
 
Wees dan AUB gewaarschuwd !!!
Laat de hond NOOIT alleen met het kind !!
Onder geen enkele omstandigheden !!!
 
Deze eigenaar liet het kind eventjes alleen met de hond...
 
En dit is wat er gebeurde.....

Vechthond

13:54 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) | Tags: grappige foto s |  Facebook |

Die ochtend op het werk...

foto

13:24 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: grappige foto s |  Facebook |

14-06-09

De beer

Een priester, een rabbijn en een dominee willen weten wie het beste in zijn werk is. Ze gaan ieder afzonderlijk het bos in, vinden een beer en proberen hem te bekeren. Later komen ze bij elkaar en de priester begint: ‘Toen ik de beer vond, las ik hem voor uit de catechismus en besprenkelde hem met wijwater. Volgende week doet hij zijn eerste communie.’
‘Ik vond een beer bij de rivier,’zegt de dominee, ‘en preekte hem Gods woord. De beer was zo gefascineerd dat ik hem mocht dopen.’ Ze kijken allebei de rabbijn aan, die helemaal in het gips zit. ‘Achteraf bekeken,,’zegt hij, ‘had ik  misschien niet met de besnijdenis moeten beginnen.’

13:38 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen |  Facebook |

01-06-09

Controle

Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.

" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.

"Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem € 400 per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € 300 per week plus vrije kost en inwoon."

"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."

"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, dieje simpele" zegt de controleur.

Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".

12:43 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen |  Facebook |

19-05-09

Dehaine undercover in Brugge

Dehaine

04:00 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) | Tags: grappige foto s |  Facebook |

16-05-09

Westvlaamse sex voor gevorderden

Zegt den Camiel tegen z'n wuf:

Zeg keppe..., ist goet dak em e keer in jen oore steeke ? 
 
 

Zegt zien wuf doarip:
     
Joamo Camiel, gok ik ton nie doof worden ? 
        
 
Den Camiel were :
   
Mo be neije, Ik steekn me aol 25 joar in je mulle 
En je kun nog nie zwiegn...

 

05:58 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (1) | Tags: moppen |  Facebook |

26-04-09

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen...

opa

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen…….
 
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
 
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht…. hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
 
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
 
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben.     
 
Precies, zei de arts.

13:02 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) | Tags: moppen |  Facebook |

09-04-09

Voorbehoedsmiddel

Paus Benedictus  XVI is tegen het gebruik van condooms en heeft, denkend  

                      

 aan zijn naam, al een nieuw voorbehoedsmiddel uitgevonden. 

                               

Wie niet in verwachting wil raken houdt de

                                            

Bene-dicht-dus !


17:24 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (1) | Tags: moppen |  Facebook |

21-03-09

Kinderpraat

* Hij is niet meer zo vriendelijk als vroeger. Hij zegt nog wel een dag, maar geen goeie. 

* Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand vanvoor belt, begint hij vanachter te blaffen. 

* We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die allemaal opengesneden en gesmeerd moesten worden. 

* Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder. 

* We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes gewassen en gestreken in hun kist liggen. 

* We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader. 

* Hoe noemt men de plaats waar beenderen samenkomen? (gewricht) - De beenderen komen samen op het kerkhof. 

* De beroemdste schilder uit die tijd was Pieter Breughel Rubens. 

* Vader is een echte mopperaar. Hij kent altijd de laatste moppen. 

* ... gelukkig dat onze stofzuiger nogal langdradig is. 

* Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel doen. 

* Toen ik de brug overreden had, sloeg ik rechtsaf. 

* Spaghetti smaakt naar macaroni, maar een beetje langer. 

* Ik denk dat ik al lang dood zal zijn tegen dat ik tachtig jaar ben. 

* Als grootvader nog leefde, zou hij zich doodgelachen hebben. 

* Zus heeft pilletjes gekregen voor de afgang van de dokter. 

* Ik ging mijn neef bezoeken die ziek was om hem geluk te wensen. 

* We gaven haar een klein pakje met een grote theepot erin. 

* Mijn zus was verkleed als verpleegster. Dat was gemakkelijk, want ze is verpleegster. 

* "En nu, beste vrienden, gieten we het glas uit op onze dierbare jubilarissen." 

* We speelden een leuk spelletje en wie won was dan de winnaar. 

* Ik vind dat het gymnastiekuurtje het rapst voorbijgaat. Dat komt misschien omdat het maar een half uurtje is. 

* Ik zette er mijn naam op, zodat iedereen kan zien van wie ze is. Ze is namelijk van mij. 

* We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een auto kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we toelating hebben. 

* Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp. 

* Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers. 

* Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was ... 

* De vissen namen vlug de benen, toen ze de vissers hoorden aankomen. 

* .. waar niks meer overgebleven is van al wat er te zien is. 

* We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool. 

* Het was een goede chauffeur. Met zijn ene hand stuurde hij, en met zijn andere zong hij liedjes. 

* Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats. 

* Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan. 

* Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand. 

* "We zullen hem de kop inslaan", siste de bandiet, "of als dat niet helpt, een andere remedie." 

* ... en opeens begon mijn hart te kloppen ... 


* Ze schoten hem dood, juist toen hij een nieuw leven wilde beginnen. 

* "Schiet eerst het licht uit", snauwde de boef, "dan zullen we zien!" 

* Agenda: "Tegen morgen; de postbode verder afmaken." 

* "Ik herinner het mij niet meer zo precies, maar in elk geval: het was onvergetelijk." 

* De vissen steken de handen uit de mouwen om eitjes te leggen. 

* De vogels leggen eitjes en na enkele dagen beginnen ze al rond te fladderen. 

* Het wordt stilaan warmer, ik voel dat aan de kleren die ik uitgelaten heb. 

* Mijn vriend houdt parkieten, kippen, Spaanse ratten, vier zussen en een motorboot. 

* We hebben een huis van ongeveer drie verdiepingen. 

* Ik lees het liefst sprookjes die echt gebeurd zijn. 

* Sommige mannen gaan naar het  café om hun gestorven vrouw te verdrinken. 

* Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten zoals ik. 

* Vader speelt het liefst met moeder, maar hij verliest dan altijd. 

* (Raket = vuurpyl) Een deel van de raket vliegt naar de maan, en de rest is dan natuurlijk naar de maan. 

* We gingen naar Oostakker met een hele bende bedevaartgangers en -gangsters. 

* Mijn zus is nog wel in het klooster, maar ze heeft geen kleren meer aan. 

* Voor kippen is eieren leggen een hoofdzaak. 

* De rijken komen met hun auto, maar de gewone mensen met een paraplu. 

* Hij is uit het venster op de vierde verdieping gesprongen, omdat hij te diep in de put zat. 

* Gelukkig dat alle rode lichten groen waren. 

* Opeens zag de grond zwart van de witte mieren.

18:21 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-03-09

Lotto

Een man vraagt aan zijn vrouw: "wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"

De vrouw antwoordde "ik zou de helft aanslagen en van u scheiden." 

 "Das goed" antwoordde de man

"We hebben gewonnen in rang 4, hier is 12 euro en daar is de deur !!!"

 

07:00 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen |  Facebook |

08-02-09

Ouderdom

Arthur is 80 jaar. Hij golft elke dag sinds hij 15 jaar geleden met pensioen is gegaan.
Op een dag komt hij ontmoedigd thuis en zegt tegen zijn vrouw:
 "Dat was de laatste keer.  Ik stop met golfen, mijn ogen gaan er te erg op achteruit!  Wanneer ik
de bal heb geraakt, kan ik onmogelijk nog zien waar ik hem naartoe heb geslagen.  Ik ben bijna al mijn balletjes al kwijt."
 
Zijn vrouw leeft met hem mee en zet een kopje koffie voor hem.  Terwijl
ze gaan zitten zegt ze:  "Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer
je het nog een keer."
 
"Dat maakt niets uit,"zegt Arthur, "je broer is 90. Hij kan me vast niet helpen."
 
"Hij mag dan 90 zijn,"zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
 
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn broer golfen. Hij legtde bal neer, maakt een krachtige zwaai en staart met knijpende ogen
het veld af. Hij wendt zich tot zijn schoonbroer: "Heb je gezien waar hij naartoe is gevlogen?"
 
"Natuurlijk!"  antwoordt hij, "mijn ogen zijn perfect."
 
"Waar is hij naar toe?"  vraagt Arthur.
 
"Dat kan ik me niet meer herinneren"

07:00 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) | Tags: moppen |  Facebook |

07-02-09

Goedkoop gaan eten oep z'n Aintwaarps

Een Antwerpenaar zegt aan zijn joodse vriend : 'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'.
'Fantastisch zeg, hoe doe je dat ?'
'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac.
Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
Dan zeg ik hem , dat ik heb afgerekend met zijn collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees.'
'Geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen ?' vraagt de joodse vriend.

Zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags op restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen
afrekenen.
De Antwerpenaar antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw
collega die reeds vertrokken is.'
Waar de jood aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!

09:42 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen |  Facebook |

30-01-09

Klein verschil

pic26984

07:29 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) | Tags: grappige foto s |  Facebook |

04-01-09

Rijexamen

Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt de een : 'k Zen zjust wer men raaiexoam gon doen.' 
'Allee', vraagt de ander : 'en, oe was 't ?' 
'Nie goe, zenne', zei ze, 'wer geboasd!' 
Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt.' 
'Ai', zei de ander, 'en verkierd geteld, of wa?'

11:13 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen |  Facebook |

26-11-08

Cours de flamand

Trop bon !!
regarde le vite avant qu'il ne soit retiré!!

 
 
 
L'artiste (car c'en est un...) est Joël Riguelle, actuel bourgmestre de
Berchem-Sainte-Agathe...


Le film avait été retiré de Google vidéo et/ou youtube, mais on l'a
retrouvé...


http://home.scarlet.be/poune/ 

07:30 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-10-08

Geld nodig?

http://www.mafiablog.net/fortis-geldautomaat/

19:31 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

13-06-08

Proper varkentje

Varken
 

Dit varkentje is vies van modder en wil niet in de weide zonder zijn laarsjes.

Varken1

18:08 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (2) | Tags: grappige foto s |  Facebook |

12-06-08

Mopje

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door
vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een
parkeerplaats langs de weg stoppen ,onder de wagen gaan liggen en doen
alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp
trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de og en gesloten en druk bezig vraagt hij:' Wie is daar?
' Politie', is het antwoord, ' Wat moet dat hier?'
'Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken
is',antwoordt de man in paniek.
'Ah,OK zegt de agent lachend ' en nu je toch bezig bent, kijk dan
meteen even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een
lantaarnpaal!

15:21 Gepost door Women in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen |  Facebook |